Mi protector

Me he quedado sola en casa. Estoy sentada en el sofa con mi Gordete al lado, casi tumbado encima de mi pierna.
Tiene sueño, se le cierran los ojos mientras soporta la pose de perro protector que pone cuando escucha un ruido que no le gusta, algo desconocido o nuevo o simplemente que le hace sospechar.
A veces juego con él a que me pongo enferma y me tiro en el suelo, quieta, como desmayada y entonces Gordo corre y me lame la mano para hacerme despertar.
Ahora sabe que estamos solos y cuida de mí. Se tumba esperando cualquier movimiento para ir detrás de mí y que no me sienta sola. Siempre creí que era yo quien cuidaba de él, que era yo la que debía hacer que no se sintiese solo, pero los humanos somos ingenuos a veces, nos colgamos responsabilidades o lacras que no son las nuestras.
Él solo está a mi lado, dormido, pero alerta y no importa quien se lo haya pedido. Me quiere y me protege.

Y dicen...

Y dicen q nada es imposible. Que el mundo está fuera, esperando a que alguien llegue y lo use.
Y dicen que la distancia es el olvido, que el tiempo lo cura todo, que no por mucho madrugar amanece más temprano.
Pero nadie dice, que es dificil explorar el mundo y que este te acepte. Que, aun lejos de mí yo los pienso a todos los que me dejaron, a mis amigas, mis niñas. Que el tiempo te da arrugas y te llena de recuerdos que te hieren y se hacen crueles al recordar. Que no madruga antes, pero que tú ya estás despierta sin importar la hora q es, tú ya estás despierta.
Son frases hechas. Tradición sabia que precidice el tiempo que hará según vuela el grajo. Que te dice lo interesada que es la gente cuando se arrima a una encina para que le de sombra,...
Y esque dicen tantas cosas...

Dibujando caminos

He llegado a casa una vez más. He cogido la misma ruta, la que ando cuatro veces al día y que me parece distinta cada vez. La cojo para ver los muros que me inspiran, que me alientan, que me miran desde sus ventanas.
Unos edificios que cuentan historias cuando nos callamos y nos sentamos en sus piedras. Historias que nos gusta creer, que en realidad el tiempo inventó y mantuvo como mantiene la ilusion la persona que sufre, que se sienta en esas piedras para escuchar historias que el tiempo inventa.
Los miro desde la lejanía con respeto. El respeto que te infunde la experiencia del que sabe, del profesor, del que te enseña. Del que te enseña a resistir como ellos resisten, "a luchar por las cosas que realmente importan en la vida", a creer que merece la pena pararse a esperar, a mirar, a pasar cuatro veces por un camino a ninguna parte, o a todas, dependiendo de a donde quieras ir. El camino que dibujan tus pies y que tú andas, que nadie más andará. "Caminante no hay camino, se hace camino al andar".

A mi abuela

A la nanananana,
duerme en el olvido una vieja muñeca
que a mi siempre me ha querio
A la nanananana,
la nana del tiempo..
De que esta hecho el ser humano
que se acomoda en el olvido
Que a veces nos olvidamos
de las personas que mas nos ha querio
De que esta hecho el ser humano
que lleva de la mano el apellio mal nacio..
El tiempo me ha hecho el tiempo,
mira lo que me ha hecho el tiempo,
cambiame este pensamiento
El tiempo me ha hecho el tiempo,
mira lo que me ha hecho el tiempo,
cambiame este pensamiento
lelelee lelelee lelelee leeee (BIS)
Hoy he sentido al despertarme,
unos recuerdos muy grandes
que me ha hecho sentir mas hombre
que me ha hecho sentir mas grande.
Hizo que recordara un recuerdo de niñez,
he cogido una muñeca bastante ya deteriorada,
le peinado el cabello y le pedido al tiempo
que nunca me haga crecer..
Y me sentao y hablao con ella me disculpao
por tenerla en el olvido,
la he vestio con unas ropitas nuevas
Me ha prometio que ella siempre me ha querio
que siempre estuvo a mi vera
siempre al laito mio siempre al laito mioo..
Ya peina su pelito plateao,
arrugas van dibujando su cara,
en una sillita se ha sentaito a mi lao,
se me ha quedao dormia
porque le cantao una nana,
la nanana del tiempo,
la nana que duerme mi muñeca
que no me la despierten porque alegre duerme y sueña..
Una cancion de cuna para alguien
que me ha visto por dios,
hablar con la luna unos besos,
unos te quiero el desvelo
y en la noxe una risa,
un sonajero se le nota en la cara
que el tiempo no perdona
puesto que ya tiene canas para mi,
mi cmprañera, la más bella,
la más grande, la mejor,
mi consejera, mi vieja muñeca, mi maree..
De que esta hecho el ser humano
que se acomoda en el olvido
Que a veces nos olvidamos
de las personas que mas nos ha querio
De que esta hecho el ser humano
que lleva de la mano el apellio mal nacio..
Ya peina su pelito plateao,
arrugas van dibujando su cara,
en una sillita se ha sentaito a mi lao,
se me ha quedao dormia porque le cantao una nana.
El tiempo me ha hecho el tiempo,
mira lo que me ha hecho el tiempo,
cambiame este pensamiento
El tiempo me ha hecho el tiempo,
mira lo que me ha hecho el tiempo,
cambiame este pensamiento
lelelee lelelee lelelee leeee (BIS)
A la nanananana, la nana del tiempo..

EL BARRIO

Las musas

Unos ojos que se miran, una persona que se encuentra..., sin embargo tú no miras a nadie, cierras los ojos y allí te quedas, sin saber si quiera quién se cruza contigo en la calle.
Las musas anoche no pasaron de mí, no me defraudaron, sin miedo ni rencor. Nada por lo que estar triste, ni pensar, ni ser adulta ni comportarse como se supondría que debería hacerlo. Nadie a quien decepcionar porque nadie espera que hagas nada en realidad. Pero esque no puedo, no puedo escribir como mis musas porque siempre tengo algo que me gustaría y no tengo, siempre algo que me contradice: lo que debería contra lo que querría o contra lo que me queda por hacer.
Y delante de mí hay un horario, del mes de noviembre, programandome cada hora de cada tres días, programando de una manera u otra mi vida: lo que debo (seguir ese horario) contra lo que quiero (viajar sin reloj ni calendarios), lo que soy contra lo que se supone que debo ser.
Y aún así me gusta mi vida. Porque puede que acertadas o no sigo mis reglas, tomo mis decisiones y escribo mis chorradas en papeles en blanco. Chorradas que me hacen libre, chorradas, al fin y al cabo, que marcan la diferencia, mi diferencia, porque hay quien decide no escribirlas, porque hay quien decide no tener decisión, porque hay quien decide no tener una vida.
Y en la calle sopla un viento que me hace extremecer. Me acaricia con una manos fría, pero agarrandome fuerte de ella. Y me lleva por la ciudad, mi ciudad con su vida diferente, encontrando el color de su mirada y cediendo mi color.
Lo siento, pero... "las musas han pasao de mí" se habrán ido a Madrid...

Dando vueltas y vueltas y vueltas

-¿Estás preparada para empezar?
- No, mucho pero..., ¿me queda otra salida?
Y esque la vida es así: empezar y empezar una y otra vez. Con restos del pasado que parecen que no lo entienden mucho, que no entienden que ya has empezado algo nuevo, que no es lo de antes, que no eres la de antes. No mejor ni peor, solo diferente, mayor contigo misma y tus circunstancias. Y esque la vida pasa, hoy pasa ( yo sí te escuché Mari). Y mañana también pasará. Y el mundo dará vueltas sin saber muy bien hacia dónde, sin moverse si quiera, en realidad.
Y yo hoy estoy enfadada no sé muy bien por qué. Esperando que llegue el viernes de dentro de dos semanas y volver a mirar a mis musas a los ojos y sentir que la vida es bonita, que tiene poesía y que de vez en cuando esa poesía está en mis manos, pero, ya ves, en esta ocasión mi única lectora no estará conmigo para ver a mis musas a mi lado.
Y tengo tantas cosas que contar, y no tengo tiempo ni a la persona con la que quiero hablar solo un sucedaneo de antiguo romance que se empeña en hacer mover mi mundo cuando el es feliz solo con dar vueltas y vueltas y vueltas y vueltas y marearse un poco, pero seguir dando vueltas.
Y yo..., empezando de cero. adrentandome en laberintos desconocidos que apenas me apetece explorar, que apenas tienen luz, que poco o nada tienen que ver conmigo.
Pero la vida pasa, hoy pasa y yo...

Maldita vida loca

Era una chica descuidada aunque ella siempre,
siempre iba arreglada.
Descuido su corazón,
no lo peinaba ni maquillaba.
Siempre era ella la que se desnudaba,
prefirió sola que mal acompañada.
Y casi sin querer dono su vida al dolor,
que le arranco la piel y acelero su reloj.
"Maldita vida loca,
maldita su boca que dijo no quererle mas.
Y ahora le dicen loca, ¿donde vas?
Cuando pasea sola con su pena,
y va diciendo que es una sirena.
Una sirena q encayó en la barra de un bar".
Y las arrugas que hoy le dibujan la frente,
no son por los años.
Pregunto pero el seguro, del corazón,
no cubre daños.
Creo que la han visto por alguna cantina,
vendiendo rosas, pa' sacarse la espina.
Llorando pregunto,
¿por qué? con rabia a un espejo,
lejos de contestar
este le envió un cruel reflejo.
"Maldita vida loca,
maldita su boca que dijo no quererle mas.
Y ahora le dicen loca, ¿donde vas?
Cuando pasea sola con su pena,
y va diciendo que es una sirena.
Una sirena q encayó en la barra de un bar".
"Maldita vida loca,
maldita su boca que dijo no quererle mas.
Y ahora le dicen loca, donde vas?
Cuando pasea sola con su pena,
y va diciendo que es una sirena.
Una sirena q encayó en la barra de un bar".
Y aunque nadie sabe su nombre,
yo la llamo Soledad.
Busca en el suelo pa' fumar,
colillas que se prenden con la llama
de una vida que se apaga en el momento
en que deja de arder.
Ella sera siempre de el.

MELENDI

No queda mucho

No me queda mucho q decirte, amiga, q no sepas ya.
Me apago sentada en un sofá leyendo libros que ya leí alguna vez, buscando entre sus página a la que fui antes y rencontrandome día a día para sacar fuerzas y seguir. "Las mujeres que hay en mí" y me acuerdo de mi abuela, cada letra, cada párrafo de la historia y vuelvo a ella y a su cama, en una casa que no es la suya y que nunca debió serlo.
Y cada noche, con la almohada, la sueño en oscuridad, pero sin tristeza porque ella soy yo, porque ella vive en mí y nunca morirá mientras yo logre recordar y soñarla siendo ella la luz entre oscuridad y aves de carroña.
No me queda mucho q decirte, amiga, q no sepas ya.
Lo echo de menos a cada instante. La sensación. La que tú conoces. La que antes también era mía y suya, nunca nuestra, pero sí de los dos. Y mi mano en su bolsillo del pantalón porque las suyas sudan mucho y le da vergüenza, y una mirada que se cruza en un momento, en mio y el suyo, nunca nuestro, pero siempre de los dos. Y las pequeñas cosas ahora son grandes, y crecen y crecen hasta doler un poco más y más y más hasta que él lo sabe y pregunta "¿cómo estás?" "Bien, sigo viva" "¿Y a parte?"
No me queda mucho q decirte, amiga, que no sepas ya.
La ciudad respira. Se vacía, mientras llegan nuevas caras, nuevos destinos y pisadas q,a veces,se cruzan con las mías. Y se acaba un verano imperfecto lleno de intentos de no caer, un verano con nuevo lema "Se vale caer pero no dejar de levantarse". Se acaba un verano lleno de levantamientos, cada mañana, con cada recuerdo, con cada sensación de rutina, de agobio, de calor, con cada pregunta sin respuesta.
No me queda mucho que decirte. amiga, que no sepas ya.
Nos vemos esta noche.

Las máscaras

El frío llega a la ciudad. Aire, nuevas historias de un mundo lejano al nuestro en un tiempo que no procede.
Turistas con chaquetas resignados a disfrutar de sus vacaciones a pesar de todo. Sonrisas en sus caras. Ojos espectantes esperando a alguna persona autóctona que le diga qué hacer, qué es apropiado o qué no lo es.
Una guitarra suena entre muros antiguos. Pasos que se guían hacia esa música, sin destino y sin rumbo con la idea de perderse por una sendero marcado con flechas. Caminos incorrectos, poco transitados que marcan la diferencia.
Una terraza en el Polo Norte, una estufa en el desierto, una mujer hermosa tapada por complejos, feas que se menean con suave contoneo sin perder la mirada en el cielo, orgullosas de su cara sin mascaras. "Yo me rodeo de gente guapa, las mascaras pa los feos".

Mejor me paro a descansar

Ya ha llegado el verano. Las solitarias calles de la ciudad reclaman un poco de atención. Los paseantes detienen sus pies y huyen a lugares mas frescos. Ella se sienta enfrente del televisor, no echan nada bueno hoy, y siente q se asfixia, los muros se le acercan con la intención de hacerla huir, de que salga a la calle, de que pida su deseo aun sin determinar.
Se sienta en un banco del parque, a la sombra de un árbol, no importa cual, el lugar del comienzo y el fin de una historia que jamas debió empezar.
Escucha música muy alta, "si no oigo lo que dicen de mí es porque no dicen nada" asi que hace oídos sordos a aquello que le rodea, incluso a ella misma.
Tiene una fuerte presión en el pecho y no sabe por qué. Aquello tenía que pasar, ella lo esperaba, era lo que había estado trabajando durante mucho tiempo, le da miedo que la quieran demasiado, aunque también le da miedo que no lo hagan lo suficiente, es algo raro, pero ella es así y ya ha cambiado tanto que ha decidido dejar su mente tal cual, "no es fácil estar conmigo pero..., quien está está para todo".
El sol se oculta. Ha pensado quedarse allí parada después de que él se fuera, pero eso sería admitir que está triste y eso jamás lo consentirá, es orgullosa y tiene sueños altos, no es nada malo, solo doloroso.
"No quiero perderte como amiga", ¿frase hecha o la realidad? Amigos. amigos. Piensa que es una persona estupenda pero... ¿hay algo más?
"No pienses que es tan fácil poder acabar conmigo, tengo el alma invisible ..." escucha una y otra vez esa canción para creersela, para hacerla suya, para escribir su historia y seguir adelante. "El mundo va a seguir a mis pies, de mi depende andarlo o no. Mejor me paro a descansar y luego cojo carrerilla".

El gato centinela

Cae la noche, el día muere o nace, depende del tipo de animal con el que hables. La calle está en silencio, es una calle silenciosa tampoco se nota la noche en su voz. Por mi ventana entra la luz de lo que parece ser la luna, pobre niña, es solo la luz de las farolas contaminando el cielo, la luz creada para evitar el beso de los furtivos en la oscuridad, para evitar que los parques se conviertan en complices de deseos más allá de lo "políticamente correcto", sin embargo las puertas están abiertas, como riéndose de aquellos que no podrán sucumbir, de aquellos que tendrán que esconder sentimientos tabú.
Andando por aceras distintas, no se miran, no se hablan ni se tocan, el mundo los espía, espía su suerte y su felicidad frustrada por normas. Ella grita, vosotros también amáis, pobres hipócritas. Cruza su parte del camino y se agarra al culo de su novio, bueno de su amigo con excepción, mira atrás, un gato les observa fiel carabina de una pasión que debe estar bajo llave. Se gira enfrente de su compañero de ilegalidad, lo mira, no lo besa, pero le sonríe con cómplice pensamiento, sus ojos demuestran que la prohibición no existe para ellos, hoy no.
Cuando vuelve a casa, se tumba en la cama, mira la luz artificial de su luna particular entrar por la ventana y llora en silencio, sin lágrimas ni gimoteos, solo mira y llora. El mundo por fin duerme. El gato terminó su trabajo, ella está en casa y se siente mal, confundida, misión cumplida.
Sus alas se han roto, cayó el pájaro antes de volar. Estira la mano y observa el horizonte, el final de lo que le han dibujado en su pared para hacerla creer que no hay límites. Toca el gotelé azul. No hay más puertas para el final de la función, no es una película. Es el fin.

Sin titulo para su canción

Suena el teléfono, ese es el comienzo de su historia, lo ha pensado mucho y no sabe cómo empezar, dicen q los comienzos siempre son difíciles, pero ella odia más ponerle el título a sus... chorradas en papeles en blanco.
Suele hablar de ella en tercera persona, parece que cuando las cosas las dicen otros suenan menos estúpidas o simplemente menos avergonzantes (¿existe esa palabra?).
Hoy ha sentido envidia, una vez más, y amor, pero eso ya lo esperaba. Envidia de una calle extremeña, solitaria pero radiente de luz y se ha preguntado cómo se consigue eso. Ha sentido envidia de unas alas a ras del suelo, de unos pasos que ella misma sabe dar con distinto camino.
El amor en sus ojos, en su boca y lo que dice. Se agarra del pelo y se frota los ojos como quien siento que no es real, que es una tonta enamorada de una pantalla de ordenador, de un cd que suena una y otra vez, de un periodico de la semana.
Ha salido a la calle, su destino le espera, tal vez no sea el deseado pero es su destino, el que ella se creó. Confía en la suerte y la ayuda a que esta sea posible de alcanzar, porque en el fondo necesita tener el control de su vida, de sus horas, de cada pensamiento bueno y malo que azota su mente cuando se para a escuchar. "Si piensas en algo procura que sea bueno" se lo debe asique lo intenta. No es fácil. Y por la noche el incosciente gana y cae en profundo sopor de confusión y centros comerciales.
Y aún sigue sin título para su canción...

casualidad

Un dia más escribo por escribir. Tengo fe ciega en mis manos, ellas me salvan de esta locura que es el silencio, locura para mí que nunca sé estar callada cuando no tengo nada que decir.
Una idea ronda mi mente, la intento explicar pero no me sale, no hay nada para explicar, es una emoción, un miedo y, ¿cómo se explica eso?
La vida está tranquila y eso me asusta. La calma que sigue a la tempestad (creo que eso ya lo dije antes, empiezo a repetirme). Y esque nunca he sido feliz, es algo que se escapa de las manos, un suspiro, una insolación. A veces hay algo que se le parece, pero es pura casualidad, como decia Julieta Venegas.
La casualidad. Qué bonita me parece. La vida está llena de casualidades, de momentos irrepetibles, de trenes que pasan y que coges o no sin darte cuenta o los pierdas a sabiendas que es peor. ¿Quién será capaz de dejar marchar un tren? Yo no, ya no quiero más trenes perdidos. Puede que me monte en alguno que me lleve a sitios inesperados, puede que buenos, puede que malos, pero viajaré, viviré y soñaré con trenes que regresan sabiendo que no pasará, no me juzguen son mis sueños.
El mar me llama, lo oigo desde aquí y pienso en él. Se vuelve tan dificil vivir en el centro. Aunque no es tan malo, hay cosas, hay sensaciones, lugares y personas que no encuentras en la costa solo que estamos tan obsesionados con huir con cambiar, con empezar de cero que se nos pasan por alto.
Perdón por mi incoherencia, mis manos están cansadas y yo tengo miedo.
Miendo de qué. De perder y de ganar de que cambie el mundo si me muevo. Quisiera quedarme quieta, con los ojos cerrados, sin hablar, conteniendo la respiración y con un solo latido, bom, bom, bom y asi... sin que nada pasara, reteniendo en mí solo este momento, esta casualidad, solo para mí, solo para mí.

"Hoy el viento sopla más de lo nromal"

Hoy me he levantado deprisa. Deprisa porque no tenía nada especial que hacer y aún así me he levantado.
He soñado algo esta noche, pero ya apenas tiene importancia, solo cuenta que he soñado y que dormir me ha valido de algo.
Me cuesta respirar. He pasado la mañana sentada en frente del ordenador y la tarde delante de una aguja para no pensar, pero es lo que tiene ser mujer, que mis neuronas saben hacer demasiadas cosas a la vez.
Durante mucho tiempo me hice promesas de futuro, cosas que debía cumplir para ser feliz, era como un decalogo de lo que yo creia que podria hacerme inmune. Entonces tenia 14 años y no era mi mejor etapa.
Me pormetí que sería feliz, que la vida cambiaría, que sería... una mejor versión de lo que era entonces. Pero esas cosas no se cumplen jamás, la vida cambia pero las personas siguen siendo lo que eran.
"Cambiar de postura es solo cambiar de dolor", ¿lo habeis oído alguna vez?
La vida es una aventura: levantarse de la cama, salir a la calle y ser capaz de vivir, de vivir cosas nuevas o soportar la rutina es toda una aventura.
Hoy renaceré de mis cenizas, y saldré a la calle a vivir de nuevo, porque mi abuela me enseña todos los dias cuando pienso en ella, que la aventura hay que vivirla, que merece la pena ser valiente solo por un beso en labios que puede que ya no sepan darlos, ¿se podrá olvidar dar besos?

Mi perro

Estaba sentada en el parque. Iba con su perro, de raza, de muchas razas, pero de raza al fin y al cabo era su perro.
tenía muchas cosas en las que pensar, cosas que no quería pensar: qué pasará después de las prácticas, qué decidirá hacer después, qué iba a hacer ahora, pero solo tenía su imagen en la cabeza. Mira a Gordo, tiene las orejas levantadas, ha oido algo. Lo mira con el deseo de que ladre para poder recriminarle y así salir de sus pensamientos. Pero baja la cabeza y sigue caminado por el césped. Ve algo y lo empieza a morder. Se levanta, ese algo no le hará daño, pero aún así se lo quita, por hacer algo, por sentir el control sobre algo en realidad.
Una perra se acerca en el parque y Gordo la ha visto. Y empiezan a correr y ella los sigue con la mirada y, más tarde, con los pies.
"Los animales son muy listos lo que pasa que nosotros nos los entendemos", la frase más inteligente que he oido en mucho tiempo, lastima pensó ella.
Ha llegado a casa y mira a su perro, en busca de su inteligencia incompresible y la ve. Él lo sabe, sabe lo que ella piensa, que está sufriendo, por eso siempre la entretiene. Ella piensa que es al contrario, pobre ingenua. Le lleva sus juguetes preferidos y duerme a sus pies. La controla con su cuerpo, la sigue, le seca las lagrimas antes incluso de que ella tenga ganas de llorar.
Nosotros nos los entendemos, pero ellos a nosotros...

Soñar despierta

Hoy ha vuelto a llover. Venía a casa andando, como de costumbre. Ahora hago el mismo trayecto que hacer un par de años, pero no me resulta tan pesado, la novedad supongo, el recuerdo de los viejos tiempos. Traía unos zapatos no aptos para la lluvia, sentía el agua en mis pies, pero no me importaba, esta lloviendo.
La lluvia es rara, lo pinta todo con un color distinto y eso me gusta, algo nuevo para variar. Nuevos sonidos, nuevos tonos, otra luz distinta. Algunos piensan que es triste que llueva, no lo creo así, solo es ... diferente.
Siempre soñé con ello: París mojado y yo debajo de mi paraguas por las calles de Montmartre. Es un sueño más de tantos otros que se tienen cuando una está despierta.
A veces me obligo a no hacerlo, a no soñar a pensar en lo que ahora hay, lo que tengo, pero por desgracia se cumple de vez en cuando. Es difícil de explicar: por un lado está lo que quieres que pase y por otro lo que sabes que va a pasar y por mucho que quieras que pase algo sabes que no pasará y lo borras de tu mente y te dices no, no ,no... Mucha gente no sabe decir que no y no saben la suerte que tienen, porque no creo que haya nada más duro que prohibirse a una misma querer cosas, ilusionarse, soñar despierta.

Alienada

Ya se acabó la semana. Una semana de nuevas experiencias, del primer contacto con el mundo laboral que lo llaman. Siempre supuse que sería duro ser adulto, empezar a tener responsabilidades, crecer y hacer algo con la vida de uno, pero nunca pensé que significara tener que renunciar a tantas cosas, a la calidad de vida en realidad.
Hoy sin duda entiendo la importancia que tiene que te guste tu trabajo, porque estar rodeada de personas que hablan y hablan que te exigen más de lo que deberían y ser capaz de contener tus ganas de levantarte y marcharte es algo que no tiene precio, es autentica pasión.
El problema de los trajes, las corbatas no es realimente su incomodidad, es lo que representa, son las cadenas mentales que suponen, el estrés, la rutina de una labor.

Fuera de conexión

Mientras escribo esto escucho "La vie en rose" y recuerdo París, recuerdo que durante un tiempo formé parte de ella, entré en mi sueño y, lo mejor es que era real.
El otro día estaba hablando con una amiga sobre una teoría que tengo desde hace mucho tiempo, que me anima en cierta manera a pasar por las calles sin sentirme agobiada por la rutina. Mi teoría es que formamos parte de la vida de las personas con las que nos cruzamos por la calle. Durante esa milesima de segundo somos una parte de su historia personal, de su vida aunque sea por pura casualidad.
Hace unos veranos, leí "Las cinco personas que encontrarás en el cielo" y desde entonces no puedo parar de pensar en quién estará esperandome en el cielo.
La primera persona que el protagonista encontró era un completo desconocido, jamás se habían visto excepto por una vez que, siendo en protagonista pequeño, salto a la carretera en busca de su balón, un coche venía y dio un volantazo. Luego, debido a la mala salud del hombre que conducía y al susto, este murió y desde entonces lo esperó en el cielo, pero sin resentimiento, como quien tiene una historia que contar, un consejo que dar, sabiduría que transmitir.
¿Entendeis ahora el por qué de mi teoría?
Cuando voy caminando por la calle observo un montón de cosas, la verdad que soy muy curiosa. Miro a las personas que pasean, que entran y salen, algunos caminan rápido, con traje, con una mirada fija como quien conoce su destino de memoria. Son pocos los que andan por andar, los que pasean porque sus pies se mueven. Quedan pocas personas así. A veces siento lástima de ello.
Y pienso que dentro de una semana seré yo una más de ellos, de aquellos que recorren las calles de manera monótona, como una pequeña condena y me da miedo. Pero por otra parte nunca seré como ellos, porque al llegar a mi destino entraré en un ordenador y viajeré solo por viajar con los ojos, es también viajar.
Es soñar despierta.

Puede

Llevo escribiendo mucho tiempo. Empecé por el colegio, imitando a mi hermana, mi modelo desde siempre, mi inspiración en demasiadas ocasiones, aunque también la que hacía, la que hace que esto tenga sentido.
Mi musa la tristeza, la pena, un deseo que no se cumple, un sueño que aflora en la mente de una niña que crece demasiado rápido. La fuerza para seguir con el blog una amiga que está lejos, un cantante extremeño que me dio la idea, un mal día, un sentimiento que no se sabe explicar.
Nunca he recibido un premio, nunca lo merecí, nunca tuve nada que contarle al mundo. Siempre he sido muy egoísta en ese aspecto. Se me olvida que los demás también sienten, que lloran a veces a oscuras en una habitación extraña, en una esquina oscura o iluminada sin sol.
No me gusta que lean lo que escribo. Me siento desnuda ante un mundo a menudo cruel en donde estar triste, pasar una mala racha no es una opción.
De pequeña tenía la firme idea de que acabaría en un manicomio. Hablaba siempre sola, y aún lo hago lo curioso esque no me digo nada. Siempre he tenido demasiados pajaros en la cabeza y no creía que eso fuera sano, que fuera lo normal. Con el tiempo descubrí que lo normal es relativo, que nunca se sabe quién te va a pedir fuego en un bar o quién es el que está más loco de todos. Descubrí que hablar sola era mi naturaleza, ir en contra natura, ¿eso es sano? Puede que sí acabe teniendo visiones sobre gente que me dice cosas al oído, pero, y qué importa, serán solo palabras que siempre quise oir y nadie me dijo.

Siento haberte olvidado

Anoche estuve pensando en ti. Hace mucho que no lo hacía. Tenía miedo a estancarme, a no dejarte ir, aunque supongo que nunca te he tenido y que te fueras es algo que no me correspondía a mí impedirte.
He roto la promesa que te hice. Lo siento. Pensar en ir a verte me da paníco. No se sí lo sabrás pero estuve meses soñando con una tumba que no encontraba, en un cemeterio que no conocía y con espíritus que me preguntaban por tí.
Estuve pensando en cómo eras, en lo poco que te conocía. Pensaba que iba a tener todo el tiempo del mundo para acercarme a ti, que nos veríamos de fiesta y me contarás cosas de tus novias, eso era algo que no te importaba mucho contar. Me invitarias a una copa y me contarías cómo te iba la vida. Es una ilusión, pero soy una ilusa y ese es mi aire.
Las cosas no han cambiado mucho desde que te fuiste. Todo es una injusticia pero eso ya lo habrás comprobado. El tiempo pasa muy deprisa y no sé como pararlo, como desaparecer en los momentos de angustia, donde esconderme para que nadie me vea. La verdad que siempre fuimos muy diferentes.
No sé ya qué sentir, solo sé que me consuela que ya no me duela, que pueda decir que eres uno más y no hablar en pasado de ti, siento que te olvido cuando lo hago.

A pie

Hoy ha comenzado la rutina, las clases han vuelto y yo con ellas. Solo me quedan cuatro meses para ver cumplidos mis sueños, cuatro interminables meses.
Fuera en la calle está lloviendo. Hay charcos en el suelo y los coches van más rápido de lo normal.
He cogido mi paraguas y he vuelto a casa andando. Me gusta venir a pie desde la facultad, la verdad que no está tan lejos y por el camino se me ocurren muchas cosas: pienso que picaré cuando llegue a casa, como estará mi perro que lleva toda la mañana solo, aunque lo que más pienso son situaciones inesperadas típicas de las películas americanas románticas, como un coche que se para y te lleva a casa, una pareja que se besa bajo la lluvia, un ejecutivo que por un momento se vuelve persona de a pie y ha olvidado su paraguas y se abriga con su gabardina marrón mientras corre a refugiarse para no parecer tan normal o mojado.
Otro de mis hobbies de paseante es inventarme la vida de las personas.
Hace un par de años, mientras esperaba sentada en la calle la hora de ir a clase, miraba a una mujer con aspecto desaliñado. Imginaba, por su cara de tristeza y resignación, que iba a un trabajo que no le gustaba, que tenía un marido que no la quería y que odiaba una vida que no deseaba haber tenido, haber acabado así: triste por la calle dirigiendose a un lugar que había elegido. De repente tenía ganas de andar, sonreía porque había decidido huir, cambiar de aires y no se sabe por cuanto tiempo aunque tampoco importaba mucho.

Sin sentido

Hoy escribo sin tener nada que decir, solo por consejo de una amiga (más bien fue un poco cabreo por descuidada) y porque en realidad siempre confio en mis manos y en su poder de decir lo que quiero sin tener que meditarlo antes, pensarlo, sentirlo o sufrirlo, un pequeño regalo de mis padres mezclado con las musas de Serrat.
Miles de ideas rondan mi mente sin que sea capaz de darles forma. En realidad, son ideas sin sentido, dando vueltas en círculo sin tener una escapatoria, sin ver la luz, sin voz para gritar.
En la calle el cielo está nublado, pero no hace frío o yo no lo siento. He bajado con le perro para ver que me decía él. Miraba a un lado y a otro intentando protegerle de los coches, pero era yo la única que tenía miedo.
Miedo. Curioso sentimiento. Es como una pequeña agonía que aflora en determinados momentos. En mi caso es algo habitual: miedo a no terminar la carrera, miedo a no ser quién espera que sea, miedo a defraudarme, a defraudar a otros, miedo a una llamada con malas noticias, al olvido, a olvidar o que me olviden, a un destino que no me merezco o que tal vez sí pero que no quiero... A llamar o que me llamen y a que esto no tenga mucho sentido.
Cuando uno es pequeño no tiene miedo a nada. No lucha por nada y no tiene miedo a perderlo o si lucha pero no es consciente de ello. De pequeño todo es mejor y lo que queremos es crecer y crecer. Tal vez por eso lea Peter Pan siempre que puedo o que piense en él, en Peter. Pensadlo: un niño solo en una isla perdida con un capital y su espada con ganas de matarle, pero él no tenía miedo, no tenía nada que perder, o sí pero merecía la pena. Claro que él podía volar, el tenía un hada para protegerle, tenía a sus Niños Perdidos, tenía... la ignorancia propia de un niño pequeño, que vive sin saber qué es la muerte, qué es el futuro y qué es el miedo.
Qué bonita es la ignorancia.

Tu cara

Tu cara me recuerda a la de aquel que no pude tener. Quizás por eso te quiero.
Recuerdos que viajan por mi mente como subidos en las olas. Surfean y me golpean con tu imagen una y otra vez de forma violenta.
A veces no de da tiempo a apartarme y me hundo en ellos.
Recuerdo cosas que existieron y otras que no lo hicieron, que era solo aquello que yo queria ver o sentir.
Te quiero porque eres él o porque quiero verle a él en ti, ya no lo sé. Te quiero porque él no me conoce y me ignora. Eso es lo que quiero de él y lo que tienes de mí.
Recuerdos que me violan de noche al venir cuando yo no los llamo. Luego la violación se hace consentida y hago el amor con ellos. Ellos eres tú; suave y despacio, dulce y pecaminoso. Luego te marchas y me dejas vacía se me olvida tu olvido y despierto de mi letargo sola, ofuscada y con la cama vacía.
Cruel despertar, cruel mañana, cruel recuerdo.

Instantes

Si pudiera vivr nuevamente mi vida
en la próxima trataría de cometer menos errores
no intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho, tomaría muy pocas cosas con sinceridad.
Sería menos higienico, correrias más riesgos,
haría más viajes, comtemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares a donde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendria mas problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolificamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegria
pero si pudiera volver atras trataria de
tener solamente buenos momentos;
por si no lo sabes, de eso esta hecha la vida,
solo de momentos

No te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna
parte sin su termometro, una bolsa de agua caliente
un paraguas y un paracaidas;
si pudiera volver a vivir, viajaria mas liviano.
Si pudiera volver a vivir, comenzaria a andar descalzo
a principios de la primavera y seguiria asi hasta
concluir el otoño.
Daria mas vueltas en calesita, contemplaria mas
amaneceres y jugaria con mas niños,
si tuviera otra vez la vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años y se que me estoy muriendo.

Jorge Luis Borges